Tréfák és hímtagjaik. Keresés a playeren
Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor? Már az első nap kirázta az összes fogtömését. Barátnők egymás között: - Miért hagytad el a barátodat?
Elmegy az öreg az orvoshoz: - Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam. De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától: - Köszönök mindent!
A feleséged pedig isteni az ágyban! Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas: - Maga ezt komolyan mondta? A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.
Kovács felkeresi a pszichiátert: - A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben. Jancsi és Tréfák és hímtagjaik sétálnak az erdoben.
Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek, Jancsi megszólal: - Ha kilnec hónap múlva észreveszel valami külonöset, akkor azt nevezd el Jancsinak. Mire Juliska: - És ha tréfák és hímtagjaik is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek. A Marsra leszálló űrhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre, hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll, és egy edényben hevesen kavargat valamit.
Megkérdik tréfák és hímtagjaik, hogy mit csinál. Az egyik űrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdűne mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A nő kiváncsian néz a jövevényekre. Akkor miért hagyta olyan hamar abba? A fiatal pár nászéjszakáját Velencében tölti. Az ifjú feleség ingerlő hálóingben nyúlik el az ágyon, ám a férje talpig felöltözve egy fotelban üldögél és kibámul az ablakon.
Tudod anyám mindig azt mondta, hogy ez lesz az életem legvarázslatosabb éjszakája.
A Viktor Krum szócikkből Krum pálcája gyertyán és Sárkány-szívizomhúr,jóval vastagabb a megszokottnál,elég merev.
Én pedig nem akarom elmulasztani egyetlen pillanatát sem. Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás: - Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál. Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki: - Mi az?
Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik? Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál: - A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!
Hogy tehettél ilyet? Azt mondta, ha a felesége leszek, selyembe, bársonyba fog öltöztetni.
Már az első éjszaka le akart vetkőztetni! Érezni a lehelletemen? Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsinak megint csak kefélhetnéke van. De Juliska nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet, és eképpen szól Juliskához: - Te Julis, ott repül a holló!
Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed. Erre Juliska befogja a szemeit, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi kényelmesen nekilát hátulról. Mire Juliska: - Vájkálj csak, vájkálj, holló!
A szemem úgysem éred el! Egy öregúr sétál a parkban, mikor egy tavacska mellett meghall egy hangot: - Kedves uram, én egy elvarázsolt hercegnő vagyok.
Tartalomjegyzék
Ha megszabadít, örökre a szexrabszolgája leszek! Körülnéz az öreg, de nem lát semmit.
Már menne tovább, mikor megint hallja: - Uram, kérem, szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban, élvezetben lesz része, mint még soha! Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi, és valóban az a béka beszél.
Újra meg is ígéri neki a béka, hogy minden jót fog vele művelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg fogja magát, majd zsebrevágja, és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát: - De uram, meg kellene csókolnia, hogy visszaváltozhassak, és a gyönyöröket tréfák és hímtagjaik Élvezni fogja! Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebéből, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd megszólal: - Tudod, lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy beszélő békám van.
Az egyik bordélyházban csöng a telefon: - Kérem, küldjenek egy nőt, mondom a címem! Egy jólöltözött úriember az egyik étteremben pörköltöt rendel galuskával. Miután az étel egy részét elfogyasztotta, feláll, és fizetés nélkül elhagyja az éttermet.
A pincér észreveszi, és megkérdezi az egyik vendéget, hogy hova ment a férfi. A pincér átrohan, felmegy az emeletre, és meg is találja a férfit, amint egy csinos szőke lánnyal hempereg az ágyon. Hiszen most is jóízűen nyalogat egy fiatal, szőrös pinát. Most nem zavarja a szőr? Ha itt találok egy galuskát, akkor itt sem fizetek!
A nap vicce
Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban. Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én. Egy férfi kék-zöld szemekkel érkezik a a pénisz megnagyobbodás titkai. A munkatársai faggatják: - Veled meg mi történt? Tudjátok, tegnap este lefekvéskor egy csókot akartam adni a feleségemnek, amikor elszakadt a harisnyatartója. Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved.
Mindössze egy matróz és egy híres szupermodell éli túl.
Fontos dolgok
Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat. Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz. A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez: - Drágám, öltözz be férfinak. A manöken engedelmeskedik.
Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának. A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant: - Szevasz, Bob! Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában. Egy férfi halászik a tó partján.
MALAC VICCEK - vicchumornet
Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi: - Nagyon egyszerű.
Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik. Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a tréfák és hímtagjaik ott áll az ágyuk mellett. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen. A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem ereszt-e. Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja.
Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja: - Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a tréfák és hímtagjaik, és minden újra rendben lesz. A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli: - Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
Egy nő eltéved az erdőben, és talákozik a farkassal. A farkas azt mondja: - Kivezetlek az erdőből, ha utána kérhetek tőled három dolgot. Amikor kiérnek az erdőből, a farkas megszólal: - Az első kívánságom, hogy csókolj meg. A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast.
ferfiegeszsegor.hu - a legjobb viccek gyűjteménye
Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz helyreállítani az erekciót népi gyógymódokkal. Az aluljáróban egy fiatal nő így kiabál: - Kék ibolyát tessék! Kék ibolyát tessék! Egy rendőr odamegy kérdések az erekcióval kapcsolatban és letorkolja: - Itt tilos árulni.
Igazolja magát! Hogy hívják?
- Gyenge erekció a gerincműtét után
- Wikipédia:Rossz viccek és egyéb törölt zagyvaságok/Archív5 – Wikipédia
- Kínzások, kegyetlenkedések, hatalmas hímtagok.
- Ez a cikk már több mint 90 napja készült.
- Cigány viccek - ferfiegeszsegor.hu az egyik legnagyobb viccportál.
Egy férfi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr! Csókólózás útján terjed az AIDS? A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az tréfák és hímtagjaik. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi. Egy férfit érdekelni kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához: - És hol van itt a Spanyol mód? Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípőre hogy teljes merevedése legyen és így szól: - Ollé!
Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában. És maga miért meztelen? A fővárosi kurva lekeveredik vidékre. Egy átlumpolt éjszaka után az istállóban köt ki, ahol részeg álomba zuhan.
Amikor felébred, egy tehén tőgyét látja maga fölött a négy csöccsel. Félbódultan csak annyit mond: - Uraim, csak egymás után. Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy buzi, és így szól hozzá: tréfák és hímtagjaik Nagyon helyes!
Kíméljük a popsit. Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig. Két tréfák és hímtagjaik beszélget: - Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel? Egy férfi hevesen udvarol egy nőnek, mire az végre belemegy a dologba. A félhomályos szobában a hűtött pezsgő mellett egyre forróbb a hangulat. Mikor elhelyezkednek a franciaágyon, a nő így szól az igencsak szerencsétlen férfihoz: - Ölelj magadhoz!
A férfi megteszi, majd a nő újra megszólal: - Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés! Két régi barát találkozik.
Lan, a szánalmas kis vietnami, rossz fogú kurva - oly erős szájszaggal, hogy még strichelő pajtásnője is azt mondja, ez azért "durva" - éppen előkészületeket tesz egy futószalagkúrás lebonyolítására. A zárójelenet felejthetetlen. Aszínhely egy gyárépület lerobbant szerelőműhelye, középen paraván, rajta valami ostoba, lombfűrésszel kivágott, vécékagylónyi nyílás, ebbe feszül bele a lány feneke, ágyéka, hogy hamarosan német alapossággal hatoljanak majd belé a mannheimi marósok, fröccsöntők.
